Знакомства в Днепропетровске и области: знакомства Днепродзержинск, знакомства Кривой-Рог
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мужчина, юмор

Самое интересное в дневниках

МАМБОВСКИЙ ПОЛИТЕС

       На заре своей мамбовской юности я была наивна, глупа и обидчива, что выкинуло меня с этого корабля на несколько лет. Издевательство над той же Плясуньей (она до сих пор здесь пляшет, но не так резво), а также других не менее известных здесь лиц, паханат Атех и ей еще

       На заре своей мамбовской юности я была наивна, глупа и обидчива, что выкинуло меня с этого корабля на несколько лет. Издевательство над той же Плясуньей (она до сих пор здесь пляшет, но не так резво), а также других не менее известных здесь лиц, паханат Атех и ей подобных, привёл меня в удрученное состояние сознания и вынудил разочароваться в Дневниках.

       И вот я опять на этом корабле под названием Черная жемчужина Дневники. И что я вижу? Практически ничего не изменилось. Кто-то выжил и вышел в тысячники, кто-то продолжает на своей волне и в своём кругу, появились и новенькие звёзды. 

       Всё так же проверка на вшивость новеньких посетителей Днева, обсуждение за спиной других ХД у себя в Дневе, обсуждение личности неугодных комментаторов, опять же за спиной ( не буду уж называть пароли, явки) сама грешна)))).

       Всё это, в общем-то нормально для здесь, но, сука, так выбешивает, когда меня лично касается

       Кароч, как нужно себя вести первопроходцу адепту заходя впервые в Днев, чтобы его в йух не послали??? Но ведь реально страшно оставить комм, когда оч хочется, но ссыкотно, что нагнут и опустят в извращенной форме

свернуть

Интервью с "палачом"

                 Интеллектуальная игра. Присоединяйся если хочешь!

                 Представьте себе очень тёмную комнату, в которой свет освещает два стула. На одном стуле находится интервьювер - девушка/женщина в юбке до колен и рубашке со слегка приоткрытым декольте. На еще

                 Интеллектуальная игра. Присоединяйся если хочешь!

                 Представьте себе очень тёмную комнату, в которой свет освещает два стула. На одном стуле находится интервьювер - девушка/женщина в юбке до колен и рубашке со слегка приоткрытым декольте. На втором стуле находится парень/мужчина в классическом костюме с расстёгнутыми двумя-тремя пуговицами на рубашке. Представили себя каждый в этих ролях?

                  Суть игры: интервьювер задаёт вопрос о том, каким образом мужчина  накажет девушку/женщину в тех, или иных условиях сложившихся обстоятельств. Задача мужчины дать ответ на вопрос интервьювера с позиции того, как он себе это представляет и как видит. Затем, диаметрально отразим ситуацию и посмотрим как накажет женщина мужчину в той,или иной ситуации, созданной ранее.

Marilyn Manson- Killing strangers

свернуть

Лишь пробьет двенадцать раз, все исчезнет в сей же час..

    Понесло меня вчера в 11 утра, по работе в одну крупную больницу.. Большая она суетливая.. Трехэтажная поликлиника, травмпункт , несколько пятиэтажек стационаров. Всегда в ней многолюдно.

.

    Перепалки народа с хамоватыми регистраторшами, боевые тетки- охранники , работающие в прошлом надзирательницами в тюрьме особого режима.. Безбашенные разбитные еще

    Понесло меня вчера в 11 утра, по работе в одну крупную больницу.. Большая она суетливая.. Трехэтажная поликлиника, травмпункт , несколько пятиэтажек стационаров. Всегда в ней многолюдно.

.

    Перепалки народа с хамоватыми регистраторшами, боевые тетки- охранники , работающие в прошлом надзирательницами в тюрьме особого режима.. Безбашенные разбитные санитарки которые ничего не боятся. И всегда готовы покурить и почесать языками. Задерганные врачи разной степени человечности. И очень громкогласная буфетчица. В столовой для посетителей, всегда одно блюдо -рис с хлебной котлетой с запахом мяса и компот.

.

     Ну вот туда я и пришла.. и оторопела.. Куда я попала? Откуда это образцово-показательное учреждения.

.

     Стоящая на крыльце охранница пожелала мне доброго утра  и открыла дверь.. При том я не была с тросточкой или гипсом, а шла достаточно бодро..

« Здрассти!»- это единственное на что меня хватило от изумления. В фойе горело электронное табло, которое никогда не работало..  бесплатные бахилы. Повсюду стояли указатели куда идти..

.

     В регистратуре не было почти никого.. Появился какой то дедок и регистраторши защебетали- « уважаемый Прокоп Сидорович 1910 года рождения?. Как мы вам рады. Ваша карта у врача.. выздоравливайте!»

.

      «Куда это они народ то дели»- опять возникла мысль.. неужели всем все понятно и на всех хватило талонов?

.

     Возле буфета .. СТОЯЛО  МЕНЮ ЕЖЕДНЕВНЫХ БЛЮД.. этакая доска раскладка как в кофейнях!!.. и тут я вооще упала

1) Пять видов завтраков

2) Три первых блюда

3) Штук 5 гарниров и штук

4) Пять мясных и рыбных блюд

.

    В меню больнице значились такие блюда печеночные рулеты, красная рыба, бефстроганов, котлеты куринные и домашние, зеленая фасоль и салат с малосольной семги.

 Из напитков предлагался отвар шиповника, компот, морс с брусникой, сок яблочный . чай и кофе.. Были и пироженные.

.

    Я позавтракала там сразу же.. и тут же еще раз пообедала.. ужин не лез

.

     Раздатчицы ослепляли высокими поварскими колпаками и нарукавниками. Как из прошлого словно.. Столики покрылись веселыми клеенками.. обычно кроме посетителей тут толпиться куча врачей за булочками к чаю,  а тут 11 утра и ни у одного врача нет желания пить чай. все в работе.

.

    Народ конечно у кабинетов был ,но не стоял а сидел.. Потому что появилось множество скамеек. И на всех кабинетах были таблички с именами врачей.

.

     Все врачи поверх халатов носили шарфы-галстуки синего цвета на заколке которых были их ФИО и должность.

.

    Туалеты работали на всех этажах, в кулерах была вода и стаканчики

 Больных вызывали по имени-отчеству..

.

   Объевшись, обалдев, я принялась искать нужного мне врача..Его вечно нет на месте. Но как ни странно, он оказался в кабинете, и приветливо, как родным  отозвался на стук « Да-да, войдите!».. Но увидев меня , переменился в лице,зашипел. 

.

    -Что вы тут делаете ,  как вы прошли.  Как вы достали с своими договорами..  уходите отсюда скорее!!!

.

- Погодите Иван Иванович. Мы ж договаривались.

.

- Уходите говорю..  Роспотребнадзор с проверкой всех отделений. Три дня будут. Три дня не ходите.. все тут на три дня!

.

   Я шла и думала.. Разве в такой идеально-показательной больнице Роспотребнадзор что то может найти? Поди думают что врут больные со своими жалобами.. все условия для них

.

    Вот так ровно в 12 ( правда дня, а не ночи) сказка закончилась..И всему сказочному. нашлось обьяснение – ПРОСТО ПРОВЕРКА.. А  через три дня  исчезнут скамейки, закроются все туалеты кроме единственного на последнем этаже, сломается лифт,закончиться красная рыба в буфете и снова появится рис, буфетчицы и санитарки вспомнят матерные слова, и забудут вежливые, коробку с бахилами украдут инопланетяне, с холла уберут указатели и меню. А я вновь, беспрепятственно попав в больницу, буду искать врачей где угодно только не в кабинетах..

.

    Эх не ту профессию я выбрала.. нужно было работать в Роспотребнадзоре..жила бы как человек, не знала что кругом происходит..

.

   А вы попадали на такие показухи? 

свернуть

ЛЮБОВНИК-РОБОТ. ТЕПЕРЬ И ДЛЯ ЖЕНЩИН.

   Ну что, мужики, доигрались? Секс-роботы становятся реальностью не только для сильной половины человечества, но и для дам. Разработчики компании Realbotix сообщили, что создали секс-робота Генри, который призван избавить женщин от одиночества.

   Правда, требования женщин к Генри куда выше, чем требования мужчин к женским моделям. еще

   Ну что, мужики, доигрались? Секс-роботы становятся реальностью не только для сильной половины человечества, но и для дам. Разработчики компании Realbotix сообщили, что создали секс-робота Генри, который призван избавить женщин от одиночества.

   Правда, требования женщин к Генри куда выше, чем требования мужчин к женским моделям. Мужчины делают упор на внешний вид куклы и реалистичность материалов. Женщины же желают, что игрушка могла полноценно общаться, а это сложнее.

   Однако снователь компании-производителя Мэтт МакМаллен утверждает, что робот сможет стать не только любовником, но и собеседником. Правда, ему предстоит пройти еще долгий путь разработок – пока что он общается на уровне маленького ребенка.

   В идеале робот должен встречать пришедшую с работы женщину, обнимать ее, интересоваться делами. В его функции должны входить ласковые прикосновения и нежные слова. Словом, он будет имитировать поведение влюбленного юноши, но при этом не бросит, не уйдет к другой,  никогда не постареет и не имеет проблем с потенцией. А размер мужского достоинства у него можно будет выбирать на свой вкус. И все это примерно за 12 тысяч долларов.

   Как считаете, стоит ли мужчинам теперь бояться конкуренции роботов?

свернуть

ЗАГЛЯНУЛА В ПРОГНОЗ.......ДО 1 ИЮНЯ ДНЁМ 16,НОЧЬЮ от +4 +6.....

Посмотрим, что ещё за лето будет....может не стоит и худеть....

Все ожилО, зазеленело…

Май дышит прелестью Весны.

И сердце радостно запело!

Уж лета нам шаги слышны.

еще

Посмотрим, что ещё за лето будет....может не стоит и худеть....

Все ожилО, зазеленело…

Май дышит прелестью Весны.

И сердце радостно запело!

Уж лета нам шаги слышны.

свернуть

Ах эта Свадьба, Свадьба, пела и плясала ...

Не мудствуя* лукаво мир на днях ебанулся по поводу бракосочетания Меган и Гарри .

И куда бы я не зашел везде сцуко какие обсуждения идут ...ебанутся не встать товарищи !

Ну как бы в связи с этим :

Как то раз где то там в британских ебенях  британский принц Уильям Чарльзович еще

Не мудствуя* лукаво мир на днях ебанулся по поводу бракосочетания Меган и Гарри .

И куда бы я не зашел везде сцуко какие обсуждения идут ...ебанутся не встать товарищи !

Ну как бы в связи с этим :

Как то раз где то там в британских ебенях  британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой , котрую часть считает интересной , а часть все же не айс .

- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович.

- Эти бляди пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция.

Ебать мою дорогую Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч... этих как их там , ну рупей вроде ...

- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.

- Да, грубо говоря, 500.

- Ёб вашу мать !

- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади.

Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...

- И чо?

- Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией .

Уильям Чарльзович вздохнул.

- Эй, паренёк! - свистнул он официанту. - Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.

- Ты знаешь русский? - удивился Гарри Чарльзович.

- Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачачий, - с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович.

- И вот смотри. Они ещё пишут - ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже .

Они выпили водки, и закусили оливье.

- Вот с чего их ебёт, кем будут мои правнуки ? - бесился Гарри Чарльзович.

- У них других проблем нету, что ли ? Ага, смотри ещё, чо пишут...что Бэкхем скрытый пидорас, потому что он с Элтоном Джоном на свадьбе при жене своей прям поцеловался, и тут всё ясно. И тут ещё триста комментов на тему, что Гейропе скоро пиздец и докатились ваще и за каким то хуем вспоминают про Йелоустоунский блядь вулкан .

Хотя какой такой он жопой к нам касаем не понятно .

Уильям Чарльзович задумчиво почесал ебало его высочества (то есть, конкретно своё) и хрустнул огурцом.

- О! - вскричал Гарри Чарльзович, жуя оливье. - Бля, чо я вижу! Они ещё пишут про мою бывшую бабу на свадьбе.

Типа, страшная как хуй филина, и как я мог вообще такую трахать. Видать, она маскирует, что я на самом деле гей.

- Чувак, ты в Рунете мало бываешь, - ответствовал Уильям Чарльзович.

- Будь у тебя баба раскрасавица, её тут же обосрут как нехуй делать. И рот не то, и брови, и щёки, и жирная ваще.

Я Рунет за что люблю, там сидят идеальные люди. Все красавцы, умницы, и знатоки тонкого вкуса.

И тонко стебут наше британское быдло с попсовой свадьбой.

Они выпили, и хорошо закусили.

- А какое им вообще дело до нас? - спросил Гарри Чарльзович.

- Сидят за хер знает сколько часов полёта от Лондона, и часами обсуждают, какое у Меган хуёвое платье, и что на свадьбе пидорасы, и хозяйка блядь, котлеты из конины, ебал я в рот такие именины? Куда не зайдёшь, у всех из России вся френдлента в моей свадьбе. Ты не в курсе, Россия с недавних пор часть британской короны?

- Неа, - ответил Уильям Чарльзович, и выпил до дна.

- Но тут дело такое. Они своего царя запиздили, и обсудить с тех пор нечего. Скучают. Поэтому им кайф твою невесту и тебя обосрать, а потом на другом форуме на жизнь жаловаться, что дорого всё и доллар растёт. И показать себя знатоками нарядов и осудителями пидорасов. Это волшебная страна .

- Чем это? - поднял брови Гарри Чарльзович.

- Тем, что тут в Инете всё и все знают. Как надо в футбол играть, как государством управлять, как ты должен правильно твою жену ебать, и в каком платье ей быть на свадьбе, и протокол королевский, и меню на обед.

- Но я...

- Ты блядь, лучше молчи, а то ещё 500 комментов свалится. Я уже заебался в Фейсбуке всех банить, пальцы отвалились.

- А этот поц рожденный под утро в подмосковных плавнях  чо пишет? - вопросил Гарри Чарльзович.

- А это кто еще ?

- Да Варламов еби его в раскудрявую голову ...

- Да пишет, что хуй клал на британскую королеву, и ему это неинтересно.

- Уж если кто хуй на неё клал, так это наш дедушка, принц Филипп, причём в буквальном смысле, - осатанел Гарри Чарльзович.

- Ща я ему в вотсап сброшу скрин, он к Варламову в комменты придёт, ему не поздоровится.

И они заказали ещё водки. Телевизор транслировал Стаса Михайлова, Лепса и Педросовича , которых почему-то не пригласили на свадьбу.

Ведь они точно спели бы лучше убогого Элтона Джона.

.

* - это не опечатка и не ошибка , а умышленое окно овертона ...хахахаа

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо



Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно