Знакомства в Днепропетровске и области: знакомства Днепродзержинск, знакомства Кривой-Рог
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Самое интересное в дневниках

Мы в ответе за тех, кого приручили?

...Сегодня о серьёзном * по мотивам некоторых мамботем и прочтения мнений мужчин по этому поводу.

Ответственность

Чувство долга за других. Твоё добровольное.

Как то незаметно эти понятия исчезают из обихода. На смену им приходит " каждый сам за себя", "думай прежде всего о себе и своих интересах", "это не мои еще

...Сегодня о серьёзном * по мотивам некоторых мамботем и прочтения мнений мужчин по этому поводу.

Ответственность

Чувство долга за других. Твоё добровольное.

Как то незаметно эти понятия исчезают из обихода. На смену им приходит " каждый сам за себя", "думай прежде всего о себе и своих интересах", "это не мои проблемы".

В этой системе, когда у мужчины нет чувства долга перед женщиной (внутреннего, добровольного желания заботится о ней и решать её проблемы, ну те, конечно, что в пределах компетенции этого конкретного мужчины, я не о луне с неба для неё), ни морального, ни финансового, ни физического, логичен вопрос "А зачем тогда эта женщина ему? Зачем он живёт с ней?" ....

Здесь речь об обыкновенных мужчинах и женщинах, что живут с нами по соседству, в одном подъезде, чьи дети ходят вместе с нашими в школу или детский сад. Где женщина приносит  мамонта наравне. Или почти наравне. А потом незаметно мужчина самоустраняется. По капельке. Одно. Другое. Третье. И глядишь, она уже в ответе за всё сама. И в спину ей лейбмотивом "Вы хотели равноправия. Вот и кушайте!" И при этом будьте достойны, сексуальны, ебабельны и без выноса мозга. Потому что посмотри вокруг - полно других, кто жаждет моего внимания. И тогда я подарю тебе кусочек секаса о котором ты мечтаешь...))

...читаю

Смешно и грустно одновременно.

Нет. 

Они конечно ещё не вымерли как мамонты те, кто несёт ответственность по-мужски, они есть... но очень их мало...  вымирают как класс... и это грустно. 

*сейчас на меня полетят тапки; что мол, не достойны лучшего, вот и сидите и не жужжите тут..."

Сидим. 

Не жужжим.

Просто констатируем факты, куда катится традиционная система моральных, жизненных приоритетов и ценностей... 

И что мы получаем взамен:

Мнимую свободу? - высший пилотаж в отношениях, когда ни он, ни она ничего друг другу не должны?... * повторю, не должны прежде всего перед самим собой за другого*

свернуть

Про уют

Интересует преимущественно женское мнение. Потому что именно женщины угрожают явиться в дом мужчине и навести там полный и сокрушительный уют в качестве своего вклада в наши отношения.

Например, у меня есть своё жильё, я его сделал "по своему образу и подобию", и мне оно нравится. У меня уже есть занавески еще

Интересует преимущественно женское мнение. Потому что именно женщины угрожают явиться в дом мужчине и навести там полный и сокрушительный уют в качестве своего вклада в наши отношения.

Например, у меня есть своё жильё, я его сделал "по своему образу и подобию", и мне оно нравится. У меня уже есть занавески на окнах, штанга в углу, а ковры на полу я не люблю.

Какой именно дополнительный уют мне можно создать?

свернуть

Как люди выглядят на самом деле

"Я много лет рaботaю мaссaжистом. Люди уже дaвно рaздевaются передо мной. Я знaю, кaк вы будете выглядеть под одеждой: мне достaточно беглого взглядa, чтобы предстaвить вaс нa своем столе. 

   Нaчнем с того, кaк не выглядит никто: никто не похож нa кaртинку из журнaлa или кaдр из фильмa. Дaже модели. еще

"Я много лет рaботaю мaссaжистом. Люди уже дaвно рaздевaются передо мной. Я знaю, кaк вы будете выглядеть под одеждой: мне достaточно беглого взглядa, чтобы предстaвить вaс нa своем столе. 

   Нaчнем с того, кaк не выглядит никто: никто не похож нa кaртинку из журнaлa или кaдр из фильмa. Дaже модели. Никто. Худые люди смотрятся немного костляво, в них есть что-то незaконченное, и это очень привлекaтельно. Но у них нет крaсивых округлых грудей и ровных округлых ягодиц.  Если у вaс крaсивые круглые груди и попкa, у вaс будет крaсивый круглый животик и округлые бедрa тоже. По-другому не бывaет. (И это тоже очень привлекaтельно.)

   У женщин есть целлюлит. У всех. Эти ямочки очень милы. Это не дефект, не проблемa со здоровьем. Это природное последствие того, что вы не обрaботaны фотошопом.  У мужчин смешные ягодицы. Конечно, большинство моих клиентов - женщины, но иногдa я вижу перед собой мужскую зaдницу, и недоумевaю: что, и это всё? Они очень тощие и неплотные, приходится дaвить нa них нежнее, инaче людям неприятно.

   Взрослые люди сморщивaются. Невaжно, нaсколько вы спортивны. С кaждым десятилетием вы усыхaете немного больше. Все вaши ткaни обвисaют. Появляются морщинки. Не знaю, кто пустил слух о том, что морщины есть только у стaриков. Кaк только вы стaновитесь взрослыми, морщины нaчинaют появляться, и это происходит все быстрее с возрaстом. А мы же хотим, чтобы вы прожили долгую жизнь?

    Все люди нa мaссaжном столе очень крaсивы. В этом прaвиле нет исключений. После первого тяжелого вздохa, после первой мысли: "Ну все, можно перестaть держaть мaрку, я в безопaсности", - человек нaчинaет светиться, сиять. Через несколько минут все его тело испускaет свет. Он нaполняет комнaту, согревaет ее, и зaполняет мaссaжистa.  Говорят, что мaссaжисты - зaботливые люди, я думaю, тaк оно и есть, нaм нрaвится ухaживaть зa другими и мы обычно очень чувствительны. Но позвольте открыть вaм секрет: я зaнимaюсь мaссaжем рaди этого сияния.

   Я скaжу вaм, кaк люди выглядят нa сaмом деле: они похожи нa языки огня. Или нa звезды в чистом ночном небе нaд дикой степью."

Дейв Фaвье, мaссaжист

свернуть

Без заголовка

Глава 27

Голова vs гормоны

-Ярославна, никак мы с тобой не успели поговорить до выписки. Работа, работа... Ну что, узнала что-нибудь о своём Льве, как мы с тобой договаривались?

-Боюсь даже разговор с ним начинать, Арташес Варданович.

-Сама боишься - пусть твой папа поговорит. Папа есть?

-Есть, но он у еще

Глава 27

Голова vs гормоны

-Ярославна, никак мы с тобой не успели поговорить до выписки. Работа, работа... Ну что, узнала что-нибудь о своём Льве, как мы с тобой договаривались?

-Боюсь даже разговор с ним начинать, Арташес Варданович.

-Сама боишься - пусть твой папа поговорит. Папа есть?

-Есть, но он у нас такой... суровый очень. Вопросы как начнёт задавать... Даже не знаю.

-Это хорошо, когда суровый папа задаёт суровые вопросы. Мы с тобой договаривались, что ты научишься доводить дело до конца, да? Тогда и твой организм научится доводить дело до конца, ставить в нужном месте жирную точку. А то он у тебя как думает?

-Кто?

-Организм. Он думает так же, как и ты: ни мира, ни войны, а армию распустить. Учат сейчас такое по истории?

-Не очень помню...

-Э, неважно! Теперь ты должна принимать таблетки, которые мы назначили, и дождаться окончательных результатов обследования. Обычно мы сами звоним, но если в течение недели наши девочки не сообщат, звони сама. Поняла?

-Поняла.

-Сделаешь?

-Сделаю.

-И начинай разведку, да? Слушай, кто берёт лопату и начинает рыть золото и алмазы в неизвестном месте? Сначала геологов пускают. А то люди часто топчутся-топчутся у своего дома с лопатой, думают, там золото лежит, а там, кроме собачьего... собачьих экскрементов, может, и нет ничего. А кладоискатель уже это золото всё распределил, да. И кредит взял на строительство горно-обогащающего комбината или как он там называется.

-Да неудобно как-то узнавать, Лев обидеться может...

-Слушай, а ты не обидишься, что не знаешь, почему мужчина двоих детей бросил? А твои дети не обидятся, если он их тоже бросит?

-Я вот не представляю, как он мог... Он такой добрый.

-Спроси его, Ярославна, и посмотри, может, после твоих вопросов он злой станет? Тогда посмотришь, какой он бывает, когда злой. Когда человек три раза в день садится кушать - он добрый, он культурный: он будет ножом-вилкой есть, он последний кусок с тарелки гостю положит. Ты посмотри, какой он будет, когда ему раз в неделю будут кушать давать!

-Ну, может, никогда такого не наступит, чтобы мы голодали, - засмеялась Леся.

-Может, и не наступит. Но ты каждый день будешь смотреть, как он кушает, и тревожиться: а что будет, если на неделю один кусок останется? Может, он тогда тебя начнёт кушать,а? И организм твой будет тревожиться, вырабатывать гормоны стресса и гасить половые гормоны. Поняла?

-Кажется, да... Но ведь большинство людей женятся совсем молодыми, когда вообще не знают ни себя, ни жизни.

-В 20 лет такие половые гормоны, что они сами как стресс для человека! Мальчик над девочкой своими джинсами потрясёт - девочка уже беременная. Иногда она даже девочкой остаётся, приходит к нам: “Ц-ц-ц! Как так?! Мы только рядом полежали.” Было такое, Люба? - Обратился Месропян к медсестре.

-Было, - подтвердила она.

-А в тридцать лет жизнь другая, и мальчики-девочки уже взрослые и думают головой. В тридцать лет голова им что говорит? Она говорит: “Ара, на фига тебе дети-мети, кастрюли-мастрюли, всякие тёщи, зятья... Иди в клуб, выбери себе мужчину, он тебя будет в ресторан водить, цветы дарить, зайчиком будет для тебя, красивой, в постели скакать. Зачем замуж выходить? Можно до пенсии подождать, там уже всё равно не жизнь - тогда выйдешь замуж и детей родишь, чтобы на старости было кому ухаживать”. А гормоны - они голову слушают!

Медсестра и Леся смеялись над тем, что “голова говорит”.

-Ну всё, Ярославна, твой Лев забирать тебя приехал. Люба, скажи: ушёл в перевязочную, - и Арташес Варданович спешно ретировался из кабинета. Беседа с въедливым Львом в его планы не входила.

После отъезда трепетной пары медсестра позвонила ему: “Ушли, доктор!”

-Он такой нудный, этот Лев, да, Люба? - Сказал Месропян, входя в кабинет. - Наверняка порядочный. Может, жена пила-курила или изменяла ему. Армянский мужчина детей бы себе забрал, а здесь все оставляют их жёнам. Иду, смотрю: гуляет женщина с коляской - и курит. А помнишь, пришла одна на двадцатой неделе? Говорю: “Заходите!” А она мне: “Ой, я очень волнуюсь, я сначала перекурю!” Было такое, Люба?

-Было, было, Арташес Варданыч. Вы ей ответили: “Лучше выпей водки для храбрости!” Ещё муж к Вам тогда разбираться приходил.

-Приходил. В конце беседы плакал здесь на кушетке. Говорит: “Второй раз женюсь - второй раз на дуре. Все женщины - дуры”. А я думаю: “Это ты - дурак, а женщины все разные!” Я в девятнадцать лет женился, а уже, знаешь, как выбирал?

-Я думала, у вас там родители женят.

-Родители? Они против были. Галочка меня на пять лет старше, у неё жених был - сын директора рынка, - Арташес Варданович поднял вверх указательный палец.

-О-о-о-о! - Люба понимающе закивала.

-А я тогда студент был, мальчишка. Я Галочку с детства знал, знал, какая она ласковая, уважительная к отцу и матери, её гулять после 7 вечера из дому не пускали. Я договорился с её подружкой, с братишкой, - свой велосипед ему подарил, повёз их на папиной машине утром в зоопарк. Братишку с подружкой высадил у зоопарка, а Галочку увёз в горы. Там - тоси-боси... Вечером привёз её к себе домой, мама - в слёзы, отец - за ремень. Я от отца убежал, пришёл к Галочкиному папе, говорю: так и так, дядя Ашот, должен теперь жениться.

-Ой, а он что?

-Что-что? Челюсть мне сломал, нос сломал. А когда из травматологии выписали, отец ремнём добавил. Но, главное, поженились!

-А директор рынка как же пережил? Не мстили они?

-А! Мой папа был лучший хирург в районе. Зачем мстить? Куда свой аппендицит потом понесёшь? На рынок? 

свернуть

вечерний чай

за окнами едва слышно шуршал дождь, толстые тяжелые шторы закрывали вид в сад,  и напрочь лишали комнату уличного света, приглушая одновременно и звуки, которые могли бы пробиться извне... тут в гостиной горели две люстры и четыре настольные лампы, расположенные в дальних углах, на столиках у широких плюшевых диванов, в которых еще

за окнами едва слышно шуршал дождь, толстые тяжелые шторы закрывали вид в сад,  и напрочь лишали комнату уличного света, приглушая одновременно и звуки, которые могли бы пробиться извне... тут в гостиной горели две люстры и четыре настольные лампы, расположенные в дальних углах, на столиках у широких плюшевых диванов, в которых уютно расположились яркие подушки и пледы с восточными узорами, узоры были и на стенах, обтянутых цветастым шёлком,  на шерстяных коврах, и только каменный пол был ровного, холодного,  серо-розового жемчужного оттенка, напоминая о древнем,  вовсе не уютном прошлом комнаты,  и всего дома, с его сложной архитектурой,  бесконечными витиеватыми лестницами, коридорами, и переходами,  в которых мог запутаться любой гость, сколь бы часто он не бывал здесь, все равно....

посередине гостиной стоял большой дубовый стол, под белоснежной скатертью, он был накрыт для вечернего чая,  несколько тяжелых бронзовых подсвешников торжественно держали давно горящие свечи,  которые дарили  игривый, мерцающий свет и уже щедро оплавивились, большие капли воска на белом служили каким-то дополнительным,  и несколько зловещим украшением столу, потому что свечи были красного цвета....красными же были и розы в разномастных вазах, которые тоже легко умещались на широком столе, помимо тонкого чайного фарфорового сервиза на двенадцать персон совсем лаконичной формы,  чашечки просвечивались насквозь и на их тонких стенках  играли краски и тени, блестели серебрянные столовые приборы,  пузатая сахарница с серебряными щипчиками, чайник, вазочка с вареньем.....немного масла в фарфоровой масленке с крышечкой,  и хлеб, лежащий прямо на разделочной доске и прикрытый тряпицей с вышивкой...там же лежал и большой стлловый нож, который по виду больше подходил для разделки мяса, чем для хлеба... 

богатсво цветных узоров и холод пола, сочные красные розы и аскетичная трапеза, мягкий, уютный свет и "кровавые" капли воска на белой скатерти... все было готово к вечернему чаю, но никто еще не вошел в комнату,  комната  была пуста

шуршание дождя за окнами и тиканье настенных часов наполняли ее тайную жизнь

свернуть

бояться - это по мужски??!

сегодня два кавалера на свидания не пришли ) оба били копытом и настаивали на встрече, но вот, как то, увы.. один выдал после аргумент "ну что бы я как дурак стоял, ждал", а второй сидел в машине и наблюдал, как я присматриваюсь к куче машин с включенными фарами, на мою еще

сегодня два кавалера на свидания не пришли ) оба били копытом и настаивали на встрече, но вот, как то, увы.. один выдал после аргумент "ну что бы я как дурак стоял, ждал", а второй сидел в машине и наблюдал, как я присматриваюсь к куче машин с включенными фарами, на мою просьбу выйти из машины и обозначить, в какой же из.. кавалер сорвался с места, благо хоть сообщение прислал, мол я не в его вкусе )) Не, ну я вполне могу нравиться и не нравиться могу..  просто по мужски, раз уж настоял на встрече, то уж встретиться ) а потом уж "знаешь, а я вот рыжих (или еще каких) люблю".. хотя, время сэкономил и на том спасибо! просто я, как чувствовала, не хотела встречаться сегодня... интуиции надо доверять.. она редко подводит

анекдот

свернуть

Что Вы делаете когда надо подумать?

 В нашей жизни бывают такие вопросы, на которые нет мгновенных ответов. Надо подумать. Кто-то будет искать ответы в интернете и окучивать информацию. Кто-то напрягать свой мозг и рыться в нём. В любом случае от вопроса начинается движуха мысленная. Давно я не сталкивался с такими вопросами, но раньше они постоянно были, еще

 В нашей жизни бывают такие вопросы, на которые нет мгновенных ответов. Надо подумать. Кто-то будет искать ответы в интернете и окучивать информацию. Кто-то напрягать свой мозг и рыться в нём. В любом случае от вопроса начинается движуха мысленная. Давно я не сталкивался с такими вопросами, но раньше они постоянно были, ведь работал диагностом по автомобилям. Иногда было достаточно интуиции, но в большинстве случаев приходилось делать множество измерений, и рыться в специальной литературе. Как поступаете Вы?

свернуть

Исповедь верного мужа

   Не, ну реально мне уже извечная тема мамбы об изменах надоела. Но никак не отстает))). Искал сейчас одну инфу, и нарвался на прикольный форум. Правда он старый уже, 2011 год, но все равно. Меня некоторые высказывания позабавили. Я их приведу. Первое, с чего все началось, а дальше уже некоторые еще

   Не, ну реально мне уже извечная тема мамбы об изменах надоела. Но никак не отстает))). Искал сейчас одну инфу, и нарвался на прикольный форум. Правда он старый уже, 2011 год, но все равно. Меня некоторые высказывания позабавили. Я их приведу. Первое, с чего все началось, а дальше уже некоторые отклики.

_____________

   Часто тетки задают вопрос, есть ли мужики не изменяющие женам? Я могу ответить, что есть. По крайней мере один точно есть, это я. И не потому что я не вызываю симпатии у девушек, и не потому что я святоша и идейный хранитель верности. И даже не потому что я мало лет женат и еще не все перепробовал с женой. За семь лет фантазии не хватит все не перепробовать. А верный я потому, что у меня есть три причины для верности.

   Первая. Есть такая мудрость - имеешь жену, имеешь проблему, имеешь любовницу, имеешь две проблемы. Мне хватает одной. Невозможно жить с женой идеально и совсем без ссор и всяких сцен. Всегда найдутся поводы для выяснения отношений. А что любовница не такая же тетка? Такая же точно. И поводов для трахания моего мозга найдется не меньше, а то и больше. А я очень не люблю все эти разбоки. С женой еще ладно, все же она жена и имеет право на вынос мозга, а вот придя просто потрахаться претензии выслушивать, это точно на фиг надо.

   Вторая. Жена говорит, что я экономный. Но я то знаю, что я не экономный, а жадный. Мне самому себе купить что-нибудь ненужное, мне жаба такую асфиксию устроит, что ни вздохнуть ни пернуть. А в любой тетке, как бы она не любила трахаться, рано или поздно проснется тетка. И захочется ей знаков внимания. И далеко не поцелуйчиков за ушком, а чего-то осязаемого и материального, и чем дороже тем лучше. Это я про любовницу. Я даже не представляю как меня жаба душить будет. Нет уж, я лучше жене что-нибудь ненужно куплю, тоже не фонтан и денег жакло, но все же у нас и останется.

   Третья. Если я изменю жене, я перестану ей верить. Удивлены? Сейчас объясню. Чтобы изменять и не попадаться надо быть очень не ленивым, изворотливым, умеющим врать и креативным. Я же ленивый, простой как валенок, до креатива мне как до луны раком, а врать я вообще не умею. В школе сколько раз из-за меня всей шоблой влетали. Сотворим чего, всех допрашивают, они как партизаны, или овечки невинные, а меня чуть-чуть пытнут и все сразу видно. Вот изменю я жене раз, потом еще раз, и еще, ведь главное начать, потом не остановишься. И настанет момент, и скоро настанет, что она чего-то заподозрит. Мне ж лень будет конспирацию придумывать, да и что я придумаю кроме какой-нибудь тривиальщины, которую расколоть легче скорлупы ореховой. Я вполне верю, что жена мне по морде даст, скандал устроит, но через неделю простит. Но ведь не забудет. Как можно забыть. И тогда она будет думать, ему можно, значит и мне можно. И все, я ей верить перестал, мне везде будут ебари мерещится. С работы задержалась, с хахалем трахается. К подруге пошла, ее за углом ебарь ждет. Какая жизнь тогда будет, с ума сойдешь. 

   Поэтому не, как бы мне иногда не хотелось покувыркаться, а меня даже соблазняют иногда на работе, намеками разными, я лучше буду спать спокойно. Пусть я уже и жену не очень хотеть стал, за семь лет приелось с ней трахание, но покой мне дороже.

   

Комментарии:

   

Мужчина: Да не изменяющих мужиков полно. Неказистые, жирные, нищеброды, алкаши, они бы и рады может левакнуть, да кто ж им таким даст? Подкаблучники, которые жен своих бояться так, что у них стоять перестает от одной мысли, что их жена вычислит. Импотенты "однопалчане", которые жену то до оргазма раз в год доводят, куда им еще налево сексится, упадут от бессилия сразу. Так что полно верных, это женщины у которых мужи мужики настоящие стонут, ибо их мужья нарасхват идут. А шушера всякая верна от и до, на хер никому не нужны.

   

Женщина: Вообще нормальный мужик не будет ни своими изменами гордится, ни своей верностью хвастаться.

   

Мужчина: Я тоже не изменял никогда и не хотел даже изменять. И причин никаких у меня нет, просто не хочу.

Другой мужчина: А сколько ты женат?

Мужчина: Три года.

Другой мужчина: А, так долго, ну ты герой, повесь себе на лоб шоколадную медальку, только смотри не съешь.

   

Женщина: Вот такое нечто, зато оно не изменяет.

свернуть

ЗагадоШный развод.

Прочитала в одном дневе такой коммент - "Вот так мы в чужих семьях понимаем, почему расстались. А почему сами развелись - загадка."

    Я, конечно, не специалист по разводам, но вопрос, по-моему, напрашивается сам собой - Вы, пардон, были под наркозом всю семейную жизнь, что упустили даже причину, по которой еще

Прочитала в одном дневе такой коммент - "Вот так мы в чужих семьях понимаем, почему расстались. А почему сами развелись - загадка."

    Я, конечно, не специалист по разводам, но вопрос, по-моему, напрашивается сам собой - Вы, пардон, были под наркозом всю семейную жизнь, что упустили даже причину, по которой развелись? Мне казалось, что два умственно-развитых человека абсолютно точно знают причину такого исхода. Более того, у кого с мозгами ваще никакого напряга - они с точностью до дня и часа Вам назовут "точку отсчета" этого события под названием "развод".

    Но в жизни, как я убедилась, и не такое случается. У меня вопрос - Вы сами, или Ваши знакомые  есть такие, кто ваще не в курсе, для которых ЗАГАДКА - почему эта пара пришла к разводу? Всегда ли М и Ж знают - почему они разводятся? Может, я "погорячилась" с наркозом и это вполне себе нормально - не знать, почему развелись?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо



Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно